• Prosíme nepište moderátorům a správcům soukromé zprávy s technickými dotazy. Největší šance, jak se Vám dostane odpovědi, je položit dotaz do příslušného fóra. Pokud nenajdete správnou kategorii nebo název, založte nové vlákno. V případě potřeby to přejmenujeme nebo přesuneme.

    Děkujeme za pochopení, tým správců MazdaKlanu

Vtipy

Chlap letí do Chicaga a jeho soused je celej vyklepanej, nervózní, tak se ho ptá, jestli se bojí létat.
- Ale ne, přeložili mě do Chicaga. To je strašný město - gangy, nasilí, korupce. Vzdyť mě tam zabijou i s celou rodinou.
- To si nesmíte tak brát, najdete si dům ve slušný čtvrti, děti dáte do privátní školy, a uvidíte, že to bude dobrý. Já takhle v Chicagu žiju už třicet let.
- No tak to se mi trochu ulevilo, a čím se vlastně živíte?
- Já? Já jsem pravej zadní střelec na náklaďáku s pivem.
 
Jde chlápek lesem a vidí na zemi chlapa, úplně roztrhaného a krvavého. Jde dál a najednou vidí ženskou, oběšenou na stromě. To už mu je divné, ale jde dál. Vyjde na palouček, kde na pařezu sedí malá holčička a brečí.
"Co se ti stalo?" ptá se chlápek.
"Viděl jste toho chlapa? Tak to byl můj tatínek a roztrhali ho vlci. A viděl jste tu ženskou? Tak to byla moje máma a když viděla tátu, tak se oběsila."
Chlápek si začne rozepínat kalhoty a říká:
"Teda holka, ty máš ale dneska smůlu."
 
Jeden valašský, založený prý na skutečných událostech:D:

Policisté dostanou udání na nelegální výrobu slivovice. Jdou tedy situaci prověřit. Přijdou ke starému domu, kde jsou vidět zamlžená sklepní okna a zaklepou. Vyjde starý děda a policajt se ho ptá: Dědo, vy tu prý pálíte slivovici? děda bez váhání odpoví: Chlapci přijďtě za 14 dní, teď toho mám moc:D
 
Přijde muž k doktorovi a ztěžuje si na bolesti v celém tělu už několik dní. Doktor ho vyšetří a povídá: vážený pane ty bolesti po celém těle způsobuje bludné hovno.
Pacient se zhrozí, bludné hovno?
Doktor vysvětluje; Váš ksicht totiž vypadá jak prdel a to hovno neví kudy ven.
 
Zeman vypadá při viróze jako opilý.
Okamura v horečce popírá holocaust.
Kott pod vlivem léků dává místo krabic s vínem krabice se 7 miliony Kč.

Ještě si nějaká ženská myslí, že chlapská rýmička je pohoda?
 
Tatínku, chci, aby slůňátka běžela..." - žadoní děvčátko. "Už to nejde, slůňátka jsou moc unavena." - odpovídá otec, plukovník.
"Ale tati, aspoň chvilku..."
"Vždyť říkám, že jsou unavená, už nemohou běžet."
"Tatínku, alespoň takhle malinkou chvilinku..."
"No tak dobře." Plukovník se vykloní z auta a volá dozadu: "Roto, na můj povel, masky nasadit, poklusem v klus!"
 
Dřevorubec příjde při neštěstí o ruku.
Lékaři mu sdělují, že je tu šance použít ruku umělou, ovládanou hlasem.
Ruka je prý k nerozeznání od skutečné, a dokonce možná i silnější než živá.
Dřevorubec tedy souhlasí.

Následující den jde na záchod:
"Rozepnout!" - zzzz
"Podržet!" - chňap
"Protřepat!" - plesk, plesk
"Auuuu! Nechceš mi ho snad náhodou urvat?!" - škub
"Aaaaauuu, do prdele!" - šup
"Ouuuuuu! Do hajzlu!" - žbluňk
 
Dřevorubec příjde při neštěstí o ruku.
Lékaři mu sdělují, že je tu šance použít ruku umělou, ovládanou hlasem.
Ruka je prý k nerozeznání od skutečné, a dokonce možná i silnější než živá.
Dřevorubec tedy souhlasí.

Následující den jde na záchod:
"Rozepnout!" - zzzz
"Podržet!" - chňap
"Protřepat!" - plesk, plesk
"Auuuu! Nechceš mi ho snad náhodou urvat?!" - škub
"Aaaaauuu, do prdele!" - šup
"Ouuuuuu! Do hajzlu!" - žbluňk
i s videem :D
 
Díky za video :) To jsem neviděl. Ten vtip znám asi 40 let a nedávno jsem jej četl a omládl...
 
:D:D:D

Včera večer jsem vzal stopaře.
Povídá mi: "To se nebojíte, brát takhle v noci cizí lidi? Co kdybych byl sériový vrah?"
Já na to: "Prosím vás... víte, jaká je šance, že se sejdou dva sérioví vrazi v jednom autě?"
 
Back
Top