Vtipy

[pjetro]

I asked a Chinese girl for her number. She said, "Sex! Sex! Sex! Free sex tonight!". I said, "Wow!".
Then her friend said, "She means 666-3629".

 

[JaMiJa]

Vlk potká ovecku a ptá se ji,ovecko dám ti na výběr ze dvou možností,za Á te můžu krásně a něžně pomilovat nebo za Bé te brutálně znasilnim...ovecka se smutně na vlka koukne a řekne beeee

odesláno z mobilu

 

[Vitus]

Holčička prosí: "Mami, koupíš mi zmrzlinu?"
Odpověď: "Jen proto, že spím s tvým otcem, tak mi hned nemusíš říkat mami!"
Holčička: "A jak tedy?"
"Normálně, Jardo."

 

[r6d3k]

Přijde k holčičce pedofil a povídá jí: "Holčičko, umíš počítat?"
Holčička odpoví, že umí.
"Tak počítej, že to bude bolet."

 

[r6d3k]

Pan farář jede na cesty. U dálnice uvidí bilbord, na kterém je kříž, na kříži visí Ježíš a nad tím je nápis: ˝NAŠE HŘEBÍKY UDRŽÍ VŠE!˝
Pan farář se zarazí a rozhodne se, že to tak nenechá. Jde za majitelem železářství a povídá mu, že ten nápis tak nemůže být, že to uráží jeho víru a vyznání.
Majitel ho vyslechne a povídá: ˝Víte co pane faráři, jděte na faru a dělejte si svoje věci. My to zatím dáme do pořádku.˝
Pan farář jde tedy domů a na druhý den se jede schválně podívat, jak to dopadlo.
Tam je na bilbordu prázdný kříž, pod křížem se v blátě válí Ježíš a nad tím je nápis:
"S NAŠIMI HŘEBÍKY BY SE TO NESTALO"

 

[r6d3k]

Jednou říká manželka manželovi: "Miláčku, pojďme dělat do ložnice nějaké prasárničky!"
A manžel na to: "Jasně! Posereme polštáře!"

 

[r6d3k]

Přijde slepec do obchodu, chytne svýho slepeckýho psa za ocas a začne s ním točit nad hlavou.
Prodavačka se ho ptá: ,,Co to děláte? Chudák pes!''
,,Ale jenom se koukam, co tady máte''

 

[JaMiJa]

Potkaji se tri s parkinsonovou nemoci a povidaji si prvni rekne,to ja nez se vysmrkam tak mam celej oblicej zalepenej,druhej povida,to ja kdyz se chci najist musim si objednat tri porce polevky,ten treti rekne ccc to nic neni chlapi,to ja kdyz se jdu vycurat tak se nejdriv trikrat udelam nez se vycuram

 

[1N7RUD3R]

Je ženská v obchodě a kupuje si jeden jogurt, jeden rohlík, jednu minerálku... Přijde k pokladně a pokladník se ptá: "Vy býváte sama že?" "Ano, jak jste to poznal?" "No, s vaším ksichtem..."

Holič stříhá osmiletou holčičku, která žvýká žvýkačku. Ta jí vypadne na zem na ostříhané vlasy, holčička ji sebere a dá ji zpět do pusy a žvýká dál. Holič se zarazí a ptá se: "Holčičko. A nemáš ji chlupatou?" Holčička odpovídá " Jebe ti? V osmi??

 

[r6d3k]

Prej máš ji chlupatou Pobavilo

 

[1N7RUD3R]

Sedí dva kamarádi v hospodě a ten jeden povídá druhému:
"Ty, člověče, moji starou asi šuká hokejista."
"A jaks to poznal?"
"No, našel jsem pod postelí puk."
"Tak to moji starou asi šuka kůň."
"Proc myslíš?"
"Protože jsem pod postelí našel žokeje..."

 

[1N7RUD3R]

Žena za volantem, to je jako hvězda na nebi!
Ty jí vidíš, ale ona tebe ne.

 

[LadyDoubleEl]

Blondýno, dávej si pozor ..

 

[1N7RUD3R]

Ja vedela, ze se ozves! Uplne jsem to vedela

 

[1N7RUD3R]

Prijde pocetna banda do hotelu a nejstarsi chlap pristoupi k recepci:
"Dobry den, ja jsem Jebal s manzelkou a toto je muj syn, Jebal, s manzelkou a detmi."
Recepcni pozdvihne oboci a pravi:
"Me je jedno, kdo s kym jebal, ja si vas tu zapisu jako jednu velkou zkurvenou rodinu"

 

[LadyDoubleEl]

Tak to je důležité, že jsi to věděla, neboj, ještě Ti to dám sežrat

 

[1N7RUD3R]

Jasny kocicko, vytrhame si vlasy

 

[1N7RUD3R]

Dědeček říká vnukovi: ,,když mi doneseš nenápadně jednu tu modrou pilulku, co má tatínek v nočním stolku, tak zítra u snídaně najdeš pod talířkem stovku."Vnuk udělal co dědeček chtěl. Ráno u snídaně se vnuk opatrně podíval pod talířek a byla tam tisícovka. Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu: ,,dědo, ale říkal jsi stovku a je tam tisícovka. ,,Já vím", řekl dědeček, ,,těch devět stovek je od babičky."

 

[Doris]

Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Otevře dveře do třídy, postaví se před žáky a začne:
"Děti chtěla bych Vám říct..."
Ale děti po paní učitelce začnou házet papírky a křičet ,aby
vypadla. Celá uplakaná vyběhne ven a utíká za ředitelem.
Ředitel povídá: "Paní učitelko, já Vás chápu, ale jak to učil
Komenský? Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat. Tak se pojďte podívat."
Ředitel rozkopne dveře do třídy: "Nazdar parchanti."
"Ahoj řediteli!"
"Dokážete vy polointeligentní hovada natáhnout prezervativ na glóbus?"
"A co je to glóbus?"
"Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu."

 

[1N7RUD3R]

Ptá se Himmler Hitlera:
Ty Ádo,už jsi viděl Lidice?
Ne.
Tak já ti je vypálím.