• Prosíme nepište moderátorům a správcům soukromé zprávy s technickými dotazy. Největší šance, jak se Vám dostane odpovědi, je položit dotaz do příslušného fóra. Pokud nenajdete správnou kategorii nebo název, založte nové vlákno. V případě potřeby to přejmenujeme nebo přesuneme.

    Děkujeme za pochopení, tým správců MazdaKlanu

Vtipy

V čekárně u zvěrolékaře sedí ratlík, vlčák a doga.
Vlčák se ptá ratlíka:“Proč seš tady?“
„Ale sežral jsem pánovi svačinu, tak dostanu injekci.“
„To máš blbý“:dodá vlčák.
Ratlík na to:“Jo to je blbý, a proč seš tady ty vlčáku?“
„Ale rozkousal jsem pánovi pantofle, tak dostanu injekci“
„Hm, to máš taky blbý.“
„Hm, to mám“: zakření se vlčák.
Pak hodí pohled na dogu s otázkou:“A proč seš tady ty?“
„Ale panička se v koupelně vohnula, tak sem jí ho tam šoupnul“
„Hm, tak to bude asi taky injekce co?“
Doga se jen usměje a říká:“Ne, jen zastřihnout drápky!“
 
Děvče: Dnes mám operaci srdce...
Chlapec: Já vím.
Děvče: Miluji Tě.
Chlapec: Já Tebe víc, o moc víc.
Po operaci u postele stojí otec a ona se ptá: Kde je?
Otec se podíví a ptá se: Ty nevíš kdo byl dárce???
Ona se rozbrečí...
Otec se smíchem: Kecám, šel se vysrat.
 
Nedávno mi přítelkyně říkala, že si už nemůžeme dovolit utrácet peníze za moje
pivo. Pak jsem ji nachytal, že utratila 2000 za voňavku. Když jsem jí vyčetl, že já se musím uskromnit, zatímco ona utrácí, odpověděla, že to přeci koupila proto, aby se mi líbila.
Řekl jsem jí, že od toho jsem měl pivo......
 
Ukrajinský dělník ze stavby přišel k doktorovi a lámanou češtinou mu vysvětluje, že má zácpu. Doktor ho prohlídne a pak povídá: "Předkloňte se a opřete se tady o stůl." Zedník se přehne přes stůl a doktor ho vší silou kopne do zadku a pak ho pošle na záchod. Zedník za chvilku vyjde ven a povídá: "Doktore, to je paráda. Co mám dělat, aby se mi to nevrátilo?" - "Přestaňte se utírat pytlema od cementu!"
 
Chlapík si kúpi nového Hummera H2. Dôjde na pumpu a začne tankovať. Tankuje hodinu, dve hodiny, tri hodiny. Stále tankuje. Pumpárovi to už začína byť blbé, tak vyjde von a kričí: - Šéfe, a čo takto vypnúť motor?
 
"Myslím, že dnes konečně svolí přítelkyně k análnímu sexu. Ráno jsem jí dal do kafe brufen... Píšou tam, že obsahuje "anal-get-I-cum.."
 
Syn se ptá otce: „Tati, vyzná se babička v automatických převodovkách?“
„Ne.“
„A dieselovým motorům rozumí?“
„Ne.“
„Tak proč jí ukazujou v televizi, jak leží pod autobusem?“
 
Přijde učitel do třídy a řekne:

Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let? Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.

Přihlásí se Pepíček a řekne: – 48 let

Na to učitel řekne:

– Jak jsi na to přišel Pepíčku?

Pepíček odpoví:

– Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká ze je napůl debil…
 
Ahoj Míšo,
jsem zoufalá, nevím co dělat. Včera když jsem odjížděla do práce, můj manžel ležel na gauči a koukal na televizi...
Asi tak 2 km od domu mi přestalo jet auto - a tak jsem se vrátila domů, aby mi pomohl.
Když jsem dorazila domů, nemohla jsem uvěřit tomu, co jsem viděla. Byl v posteli se sousedovou dcerou. Je mi 30, manželovi 36 a jí 19. Jsme spolu 8 let. Manžel se mi přiznal, že spolu chodí víc než půl roku. Vím, že do manželské poradny nepůjde.
Jsem úplně v koncích, prosím, poraď mi
Kristýna

Odpověď :
Podívej, že Ti přestalo jet auto po tak krátké cestě může být způsobeno mnoha příčinami.
Nejprve zkontroluj jestli není ucpaný přívod paliva. Pokud je čistý zkontroluj veškeré přívody vedoucí k motoru. Také zkontroluj kabely včetně ukostření.
Jestli není problém tady, je potřeba provézt kontrolu palivového čerpadla jestli není poškozené a dává správné množství paliva.
Doufám, že jsem Ti pomohl.
 
Back
Top