• Prosíme nepište moderátorům a správcům soukromé zprávy s technickými dotazy. Největší šance, jak se Vám dostane odpovědi, je položit dotaz do příslušného fóra. Pokud nenajdete správnou kategorii nebo název, založte nové vlákno. V případě potřeby to přejmenujeme nebo přesuneme.

    Děkujeme za pochopení, tým správců MazdaKlanu

Vtipy

Potká Jane Tarzana. Tarzan je krásný muž s vypracovaným tělem a Jane se moc líbí. Mlsně si ho prohlížela a nenápadně navázala řeč. Trochu si s ním popovídala, jak jde život, jak ho poslouchají opice a tak. Pak se ho opatrně zeptala na sex.
"Sex? Co je to?"
Jane mu decentně vysvětlí o co jde. Tarzan pochopil.
"Aha. Jasně. Na to já používám díru ve stromu."
"Ale Tarzane, to je úplně špatně! To ti musím ukázat, jak se to dělá a uvidíš, že to bude lepší, než ten tvůj strom."
Sundala si šaty a lehla si na zem. Tarzan si sundal kus zvířecí kůže, kterou měl omotanou kolem beder. Přistoupil blíž a pak vší silou nakopnul Jane do rozkroku. Jane šíleně zařvala a zhroutila se bolestí.
"Co to děláš ty pitomče?"
"Kontroluju, jestli nemáš včely."
 
1f602.png1f602.png1f602.png
Přijde babka za hrobařem a říká: „Chtěla bych na hrob nápis: Narodila se jako panna, žila jako panna, zemřela jako panna.”
„A nedalo by se to zkrátit se zachováním významu?”
„Dalo, vy byste věděl jak?”
„Ano. Vracíme nepoužité.”
 
Přijde zajíc do bordelu a ptá se:
Medvědice je?
Není.
Vlčice je?
Není.
A co by bylo?
Krajta..
No dobrá, beru....
Zajíc jde nahoru, ale hned jak vejde do pokoje, tak ho krajta sežere.
Po chvíli se krajta zamyslí.....moment, snídani jsem jedla, aj oběd, a do večeře mi zbývají ještě tři hodiny.
Do prdele, to musi byt klient...
Tak ho rychle vyvrhne...
Zajíc....celý oslizlý a nasraný se otřepává a nadává:
Do hajzlu, když mi ho bereš do huby, tak dávej kurva pozor!!!
 
Malý muslimský chlapeček se ztratil v supermarketu a nemohl najít svou maminku. Jeden z prodavačů se ho ptá:
- Jak vypadá tvá maminka?
- Tak to fakt netuším.
 
Jedou čtyři dámy z lázní vlakem a jedna zasněně povídá: Hned jak se vrátím domů, vylíčím manželovi všechno, co jsem tu zažila.
Druhá dáma na ni úkosem pohlédne a pomyslí si: „To je ale husa!“
Třetí dáma se zhrozí: „To je ale odvaha!“
Čtvrtá dáma se zamyslí: „To je ale paměť!“
 
Stojí ženská na mostě a dívá se do řeky. Její kulaté pozadí uchvátí kolemjdoucího muže natolik, že neváhá, zvedne jí sukni a dělá to, na co ostatní jen mysleli. Paní se vyjeveně otočí a supícímu muži říká:
„Člověče, co děláte?“
„Zámečníka v Zetoru“, odvětí muž.
 
Pro ty co nemaji jeste 18nact tak prestante cist :D :
Pepíček se ptá učitelky: „Paní učitelko, dá se světlo jíst?“. Učitelka: „Co tě to napadlo? Samozřejmě, že se světlo jíst nedá. Světlem se svítí.“ Pepíček: „Já jen že včera maminka říkala tatínkovi: zhasni světlo a dej mi ho do pusy“.
 
S trochu podobnou tématikou:
Manželé si užívají sexuální radovánky a najednou žena povídá:
"Hafni!"
Manžel: "Haf! "
Za chvíli zase povídá: "Hafni!"
"HAF!"
Potřetí si ho už vyndá z pusy a řekne: "Neštěkej a zhasni, děcka se dívají."
 
Karkulka jde lesem lesem k babičce a co čert nechtěl, po cestě na ní přijde první menstruace. Tak si sedne na pařez a začne bulet, poněvadš neví, co se to děje. Najednou kde se vzal, tu se vzal vlk. "Nazdar Karkule, co bulíš?". Karkule vzdychne: "Ááále vlku, něco divnýho se mi děje pod sukýnkou a bojím se tam podívat, budeš tak hodný a omrkneš to?". Vlk kejvne a pohrouží se pod sukýnku. Minutu nic, 5 minut nic, tak už to nervózní Karkule nevydrží a spustí na vlka:"Tak sakra vlku, co tam vidíš?" Vlk vyleze zpod sukýnky a s vytřeštěnými oči kroutí hlavou. "Já nevim, Karkulko, ale vypadá to, že Ti někdo utrh čuráka!!!"
 
Back
Top