-
Prosíme nepište moderátorům a správcům soukromé zprávy s technickými dotazy. Největší šance, jak se Vám dostane odpovědi, je položit dotaz do příslušného fóra. Pokud nenajdete správnou kategorii nebo název, založte nové vlákno. V případě potřeby to přejmenujeme nebo přesuneme.
Děkujeme za pochopení, tým správců MazdaKlanu
Vtipy
- Vlákno založil Vitus
- Datum založení
anda22
výkonný člen KLANu
- 245
Mě v poslední době pobavilo tohle:
Setkají se čtyři kamarádi, kteří se už neviděli 30 let.
Po několika drincích si jeden musí odskočit na toaletu.
Ostatní tři si začnou povídat o svých dětech.
První říká: "Jsem tak strašně hrdý na svého syna! Studoval Economy and Business a hned po škole mu nabídli dobré místo ve velmi dobré firmě a nakonec se vyšplhal úplně až na vrchol a dnes je prezidentem firmy! Dnes je tak bohatý, že svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám koupil nejnovější model od Mercedesu!"
Druhý povídá: "To je bomba! No, ani já se nemusím za svého syna stydět. Začal v letecké společnosti, potom vystudoval školu a stal se z něj pilot. Později se stal partnerem ve firmě, dnes vlastní většinu akcií. Ten je dnes tak bohatý, že svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám koupil úplně nové letadlo.
Třetí vypráví: "To je super!! Můj syn vystudoval stavební inženýrství, začal podnikat a dnes vlastní jednu z největších stavebních firem světa a je z něho multimilionář! A mohl si dovolit koupit svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám obrovskou vilu!"
V tom, jak si ti tři začali navzájem srdečně gratulovat, se z toalety vrátí ten čtvrtý a ptá se:
"Co si tu tak srdečně gratulujete?"
Jeden odpoví: "Právě se bavíme o tom, jaké máme úspěšné syny a jak jsme na ně pyšní!"
No a co Tvůj syn?
"Můj syn je buzerant, živí se tancováním po nočních klubech", říká ten čtvrtý.
Ostatní tři ho se sklopenýma očima začnou litovat:
"To je škoda, to je zklamání!"
A ten čtvrtý jim na to povídá:
"Proč??? Já se za svého syna nestydím! Je to přece můj syn, já ho mám velmi rád a věru zle se mu nevede. K posledním narozeninám před dvěma týdny dostal překrásnou vilu, nové letadlo a nejnovější model Mercedesu od svých tří frajerů!"
Setkají se čtyři kamarádi, kteří se už neviděli 30 let.
Po několika drincích si jeden musí odskočit na toaletu.
Ostatní tři si začnou povídat o svých dětech.
První říká: "Jsem tak strašně hrdý na svého syna! Studoval Economy and Business a hned po škole mu nabídli dobré místo ve velmi dobré firmě a nakonec se vyšplhal úplně až na vrchol a dnes je prezidentem firmy! Dnes je tak bohatý, že svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám koupil nejnovější model od Mercedesu!"
Druhý povídá: "To je bomba! No, ani já se nemusím za svého syna stydět. Začal v letecké společnosti, potom vystudoval školu a stal se z něj pilot. Později se stal partnerem ve firmě, dnes vlastní většinu akcií. Ten je dnes tak bohatý, že svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám koupil úplně nové letadlo.
Třetí vypráví: "To je super!! Můj syn vystudoval stavební inženýrství, začal podnikat a dnes vlastní jednu z největších stavebních firem světa a je z něho multimilionář! A mohl si dovolit koupit svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám obrovskou vilu!"
V tom, jak si ti tři začali navzájem srdečně gratulovat, se z toalety vrátí ten čtvrtý a ptá se:
"Co si tu tak srdečně gratulujete?"
Jeden odpoví: "Právě se bavíme o tom, jaké máme úspěšné syny a jak jsme na ně pyšní!"
No a co Tvůj syn?
"Můj syn je buzerant, živí se tancováním po nočních klubech", říká ten čtvrtý.
Ostatní tři ho se sklopenýma očima začnou litovat:
"To je škoda, to je zklamání!"
A ten čtvrtý jim na to povídá:
"Proč??? Já se za svého syna nestydím! Je to přece můj syn, já ho mám velmi rád a věru zle se mu nevede. K posledním narozeninám před dvěma týdny dostal překrásnou vilu, nové letadlo a nejnovější model Mercedesu od svých tří frajerů!"
- 5 942
Dopis manželovi: "Milý Kájo! Nezlob se, ale čekala jsem od manželství víc. Je to pořád stejné, stereotypní, nic se neděje a mě už to nebaví. Odjíždím k mamince a podávám žádost o rozvod. Božka." Položí dopis na stolek, aby byl na očích a schová se pod postel. V tom přichází Kája. Přečte si dopis a nahlas uvažuje. "No co se dá dělat. Všechno zlé je k něčemu dobré." Zvedá telefon a volá: "Ahoj miláčku, tak ta stará kráva to už asi pochopila a podává žádost o rozvod. Jen jí tu něco napíšu a za chvíli jsem u tebe." Vezme dopis, připíše k němu několik vět a zabouchne za sebou dveře. Boženka vyleze zpod postele celá ubrečená, přes slzy nevidí a vrhne se na dopis, kde je připsáno: "Taky jsem si dělal legraci. Šel jsem na pivo, byly ti vidět nohy. Kája!"
- 1 377
Matka nachyta v pokoji dceru s vibratorem. Lekne se, ale dcerka rika. "Mami nikdo me nechce, tohle je moje jediny poteseni". Matka se trochu uklidni. Vecer dorazi fotr a narazi taky na holku s robertkem. Stejna situace a vysvetleni. Dalsi den se vrati matka domu a fotr u televize rozvalenej. V jedny ruce lahvace v druhy vibrator... Matka se sdesi. "Co silis, dal jsem si pivo a koukame se zetakem na fotbal".
Odeslano z Lenovo Vibe pomoci aplikace Tapatalk
Odeslano z Lenovo Vibe pomoci aplikace Tapatalk
- 5 942
Při střídání směn policajtů povídá v šatně jeden druhému: "Člověče, to byl dneska zase den. Stojím tak na kraji křižovatky a najednou ke mně přijde takový malý klučík a prý, jestli se mě může na něco zeptat. Tak mu říkám, že samozřejmě, může. No a on se zeptal, jestli se točí Země kolem Měsíce, nebo Měsíc kolem Země..." - "Ty vole, to je těžká otázka. A co jsi mu řekl?" - "No, dal jsem mu takovou neutrální, vyhýbavou odpověď." - "A jakou?" - "Táhni do prdele nebo dostaneš pendrekem přes držku!"
- 1 377
Potkaj se dva kamosi a prijde rec na zeny. Co ta tvoje...ale jo dobry a ty. No Podívej ta moje porad cumi... Venku prsi a vona cumi nebo slunicko a vedro a zase cumi. Covece snezi, zima jak tram a furt cumi do vokna. No ty woe to je vazny, co s tim hodlas delat ? No ja ti nevim kamo, ja ji uz asi pustim domu
Odeslano z Lenovo Vibe pomoci aplikace Tapatalk
Odeslano z Lenovo Vibe pomoci aplikace Tapatalk
Poslední úprava:
LadyDoubleEl
rodinný člen KLANu
- 762
"Dobrý večer paní řidičko, silniční kontrola. Víte, že vám nesvítí levý světlomet?"
"Vím."
"Tak to bude za 1000 Kč.... ! "
"Hmm, když já to neumím vyměnit."
"Tak to bude za 1500...!
Vytáhnu z kufru náhradní žárovky a sladce se zeptám... "A vy to umíte vyměnit??"
Policajti se po sobě poněkud šokovaně podívají a prý "To nemyslíte vážně, že ne?"
"No,máte na autě napsáno Pomáhat a chránit...tak když to vyměníte, tak mi pomůžete a rovnou mě ochráníte, ne?"
"Paní řidičko,... dýchněte si a jeďte!!! A řekněte manželovi, ať vám to vymění!!!!"
"No to teda jako ne...kvůli blbé žárovce si fakt manžela pořizovat nebudu!!!"
"Proboha jeďte, prosím vás !!"
"Vím."
"Tak to bude za 1000 Kč.... ! "
"Hmm, když já to neumím vyměnit."
"Tak to bude za 1500...!
Vytáhnu z kufru náhradní žárovky a sladce se zeptám... "A vy to umíte vyměnit??"
Policajti se po sobě poněkud šokovaně podívají a prý "To nemyslíte vážně, že ne?"
"No,máte na autě napsáno Pomáhat a chránit...tak když to vyměníte, tak mi pomůžete a rovnou mě ochráníte, ne?"
"Paní řidičko,... dýchněte si a jeďte!!! A řekněte manželovi, ať vám to vymění!!!!"
"No to teda jako ne...kvůli blbé žárovce si fakt manžela pořizovat nebudu!!!"
"Proboha jeďte, prosím vás !!"
- 5 207
LadyDoubleEl
rodinný člen KLANu
- 762
Kdy a kde se ti to přihodilo?
No, jelikož já u sebe nikdy náhradní žárovky nevozím, tak mě se to stát ani nemůže
ale někdy to zaručeně vyzkouším asi by to stálo za to
- 5 207
To je fakt, to mě nenapadloNo, jelikož já u sebe nikdy náhradní žárovky nevozím, tak mě se to stát ani nemůže
- 5 942
Manželka přijde domů a tam v kuchyni pije kávu cizí žena.
Začne křičet na manžela.
Muž jí povídá: " Nekřič na mne, ta paní přišla za tebou."
Manželka odpoví: " Hej, ty kurevníku, za mnou? Vždyť ji vůbec neznám!
Vymysli si něco lepšího!"
Muž ji v klidu povídá: " Tak když ji neznáš, já vás tedy seznámím.
Je to žena tvého milence..."
Začne křičet na manžela.
Muž jí povídá: " Nekřič na mne, ta paní přišla za tebou."
Manželka odpoví: " Hej, ty kurevníku, za mnou? Vždyť ji vůbec neznám!
Vymysli si něco lepšího!"
Muž ji v klidu povídá: " Tak když ji neznáš, já vás tedy seznámím.
Je to žena tvého milence..."
thomzw
člen KLANu
- 62
Synáček z Moravy studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy.
Tak zatelefonuje domů:
"Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs, kde učí psy mluvit!"
"Tož, nekecé! A co to koštuje?" diví se otec.
"No pošli Alíka a patnáct tisíc a já ho nechám zapsat."Syn na to.
Prachy se psem dorazily a student je pár měsíců v pohodě.
Po čase ale prachy dojdou, tak tátovi volá znovu.
"Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat,"
Vypráví zvědavému otci,"ale představ si, že na fakultě otevírají kurs,
kde učí psy číst!"
"Tož kurňa, když už mluví, tak ať i číst umí !" furiantsky na to otec.
"Jasně, pošli pětadvacet táců a já ho přihlásím," syn na to.
Na konci školního roku nezbývá, než odjet domů. Co se psem?Tak ho zastřelí.
Doma se táta hned ptá: "Tak kde ho máš?"
"Ale, představ si, dneska ráno si u snídaně čteme noviny.
Říkám Alíkovi: "Tak dneska jedem dom!" On složí noviny a říká
"To jsem zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do
lesa šukat Horákovou."
Táta zrudne a skočí klukovi do řeči:
"Doufám, žes ho zastřelil, hajzla jednoho prolhanýho!"
"Si piš, tato."
Tak zatelefonuje domů:
"Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs, kde učí psy mluvit!"
"Tož, nekecé! A co to koštuje?" diví se otec.
"No pošli Alíka a patnáct tisíc a já ho nechám zapsat."Syn na to.
Prachy se psem dorazily a student je pár měsíců v pohodě.
Po čase ale prachy dojdou, tak tátovi volá znovu.
"Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat,"
Vypráví zvědavému otci,"ale představ si, že na fakultě otevírají kurs,
kde učí psy číst!"
"Tož kurňa, když už mluví, tak ať i číst umí !" furiantsky na to otec.
"Jasně, pošli pětadvacet táců a já ho přihlásím," syn na to.
Na konci školního roku nezbývá, než odjet domů. Co se psem?Tak ho zastřelí.
Doma se táta hned ptá: "Tak kde ho máš?"
"Ale, představ si, dneska ráno si u snídaně čteme noviny.
Říkám Alíkovi: "Tak dneska jedem dom!" On složí noviny a říká
"To jsem zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do
lesa šukat Horákovou."
Táta zrudne a skočí klukovi do řeči:
"Doufám, žes ho zastřelil, hajzla jednoho prolhanýho!"
"Si piš, tato."
