Vtipy

[Natural]

Jeden od @Kuban z FB co mě teď pobavil

Druhá třída po prázdninách. Paní učitelka vítá děti ve škole a ptá se, co dělaly o prázdninách.
Hlásí se Alenka: "Prosím, já jsem si hrála na písku."
- ,,Výborně, Alenko. A když napíšeš na tabuli bez chyby PÍSEK, dostaneš kousek koláče."
Alenka se soustředí, napíše PÍSEK, a za chvilku si už pochutnává na velkém slaďoučkém kousku koláče.
Pak se hlásí Pepíček: "Prosím, já jsem si hrál na písku s Alenkou !"
- ,,No to je pěkné, Pepíčku. Teď napiš na tabuli HRA, a když to bude bez chyby, dostaneš také koláč."
Pepíček na druhý pokus napíše třesoucí se rukou HRA a už cestou do lavice kouše koláč.
- ,,A copak jsi dělal ty, Dežíku ?", ptá se paní učitelka.
"Prosím, chtěl jsem si hrát s Alenkou a Pepíčkem, ale oni po mně házeli kamení !"
- ,,No, to se tedy opravdu zachovali nepěkně ! Ale když napíšeš bez chyby BEZPRECEDENTNÍ DO NEBE VOLAJÍCÍ RASOVÁ DISKRIMINACE ROMSKÉ MENŠINY, dostaneš koláč i ty !!!''

 

[Natural]

Anketa v Anglii...
Myslíte si, že polský přistěhovalci jsou problém?
... 30% otázaných odpovědělo: "Yes,it is a big problem"
... zbývajících 70%: "Nie widzę absolutnie żadnego problemu kurva"

 

[Miky]

Babiš a Kalousek přijdou do pekárny.
Kalousek ukradne tři rohlíky, strčí si je do kapsy a říká Andrejovi:
"Vidíš, jak jsem chytrý? Mám to, co chci, pekař nic neviděl a já ani nemusím lhát.
Já jsem nejlepší poslanec!!!"

Andrej odpovídá: "Krádež a klam, typická nepoctivost jakou předvádíš neustále.
Ale já ti ukážu čestný způsob, jak se dostat ke stejnému výsledku."

Babiš poprosí majitele pekárny o rohlík se slovy, že mu ukáže kouzlo.
Sní jej, a požádá o další a další. Když sní třetí rohlík a pekař se začne zajímat,
v čem spočívá to kouzlo, tak Andrej říká:
"Podívej se Kalouskovi do kapsy.....!!!"

 

[Vitus]

Dvě děti si hrají na písku. Jedno se nesměle zeptá druhého:
"Hej, kolik ti je?"
"Či nebo čiži."
"Tak či, nebo čiži?"
"Nó, či nebo čiži."
"Podívej, koužíš?"
"Jó."
"Chlašťáš?"
"Jó."
"Šploště ňaďáváš?"
"Kujva JO!"
"Šouložíš?"
"Čo to jé?"
"Takže či!"

 

[JSV]

Valentýn - vše je relativní:

Ženy: Dvě přítelkyně si vyprávějí:
1: Tak jaký byl včera večer Valentýn?
2: Katastrofa. Manžel přišel domů, za čtyři minuty zhltnul jídlo, které jsem vařila celé odpoledne, tři minuty jsme se milovali, pak se otočil na bok a za dvě minuty usnul. A co u vás?
1: Bylo to úžasné. Když jsem přišla domů, manžel na mě čekal a pozval mě na romantickou večeři. Po večeři jsme se ještě hodinu procházeli. Když jsme přišli domů, zapálil všechny svíčky a milostná předehra trvala hodinu. Další hodinu jsme se milovali a pak jsme si ještě další hodinu povídali. Prostě nádhera!

Muži : manželé těchto dam diskutují ve stejnou dobu:
1: Tak co včera večer, dobrý?
2: Senzace! Přišel jsem domů, bylo uvařeno, najedli jsme se, vrzli jsme si a usnul jsem. Co ty?
1: Hotový peklo ! Vrátil jsem se brzy, abych spravil poličku v kuchyni. Když jsem zapnul vrtačku, vypadl proud a nešel nahodit. Když se žena vrátila domů, jediná možnost, aby mě neseřvala, bylo vzít jí do restaurace. Večeře byla drahá jak svině a už mi nezbylo na taxík. Tak jsme se domů vlekli hodinu pěšky. Doma samozřejmě světlo nesvítilo, tak jsem musel zapálit svíčky, aby bylo v baráku aspoň trochu vidět.
To mě tak zdrblo, že mi trvalo skoro hodinu, než se mi postavil a další hodinu, než jsem se udělal. Nadřel jsem se jako blbec, až jsem z toho ještě hodinu nemohl usnout a ta moje nezavřela hubu...

 

[Natural]

 

[Vitus]

Chcete zmizet před celým světem, utéct od jeho problémů a ponořit se do vln exotického moře? Poleťte s námi. Malaysia Airlines

 

[Vitus]

„Dobrý den, troje kondomy."
„Tady je máte, chcete na to papírovou tašku?“
„Ne díky, ona je celkem hezká.."

 

[Vitus]

 

[Vitus]

Ženy vstávají se zíváním a muži s erekcí...
To nemůže být náhoda!

 

[Miky]

Sedí v hospodě v Ostravě na Stodolní Japonec, Američan, Angličan, Francouz a Jura z Ostravy.
Japonec plivne na Američana, ten se rozčílí a zařve: to jsi posral! Jdeme ven! Venku je slyšet bum! bum! prásk! prásk! Japonec se vrátí do hospody a povídá: to bylo karate od nás.
Za chvíli Japonec plivne na Angličana, ten se rozčílí a zařve: to jsi posral! Jdeme ven! Venku je slyšet bum! bum! prásk! prásk! Japonec s vrátí do hospody a povídá: to bylo kendo, taky od nás.
Pak Japonec plivne na Francouze, ten se rozčílí a zařve: to jsi posral! Jdeme ven! Venku je slyšet bum! bum! prásk! prásk! Japonec s vrátí do hospody a povídá: to bylo džudo, taky od nás.
Když plivne na Juru z Ostravy, ten jen otočí hlavu a klidně povídá: tož to jsi synku fest posral, jdeme ven. Z venku je slyšet jediný úder, Jura se vrátí do hospody a povídá: to byl hever z Mazdy, tež od nich..

 

[Butchi]

Přítelkyně uvaří večeři, dá ji příteli na stůl a povídá.
"Milačku, řekni mi prosím jaké to je a chci, aby si ke mě byl stoprocentně upřímný"
Přítel ochutná, podívá se na ni a řekne
"Je to vynikající ty tlustá píčo"

 

[PHiLiPZ]

Teacher: "Johnny, can you tell me the name of 3 great kings who have brought happiness and peace into people's lives?"
Little Johnny: "Drin-king, smo-king, and fuc-king.

Ako poznam amikov a anglanov, tak tam chyba burger king

 

[Vitus]

 

[Vitus]

Serena Williams čeká potomka!
Kdo je maminka se zatím neví.

 

[Vitus]

„Prý ses konečně oženil...“
„Jo, oženil.“
„Tak to musíš být šťastný.“
„Jo, musím.“

 

[Vitus]

Miroslav Pelta právě prostřednictvím médií ubezpečil Viktorii Plzeň, že víkendový zápas s Jabloncem ohrožen není.
"Platí i výsledek," dodal.

 

[Natural]

Prej se taky už nikdy nebude skandovat "Pelta ven!"

 

[Vitus]

Děda ke mě přišel a povídá: "Dneska je venku zima."
"Řekni mi něco, co nevím, dědo."
"Babičce se vleze do prdele celá má pěst."

 

[Diablos]

:vomit::vomit::vomit: Jeste ze tu je ten blici smajlik, ten to vystihuje